はじめに：なぜ「話し方」の悩みが尽きないのか？
「人と話すのが苦手」「コミュニケーション能力が低い」――そう悩む多くの方に朗報です。
累計発行部数130万部を突破した前作の続編、永松茂久氏の『人は話し方が9割2』は、会話を「もっと簡単に、もっとラクに」変えるための黄金法則を教えてくれます。
本書の核心は、小手先のテクニックではなく、会話に対するメンタル（心構え）と「聞く」ための気くばりにあります。
会話は本来、苦痛なものではなく、人生を好転させる最大の武器です。
本記事では、本書の全6章を通じて、私たちが会話への苦手意識を手放し、心から好かれる「話させ上手」になるための具体的なステップを徹底的に解説します。
第1章 話し方以前の大事なこと
会話がうまくいかない原因は、あなたの話し方にあるのではなく、会話への「思い込み」と「前提」にあると永松氏は指摘します。この章では、会話の土台となるメンタルセットを整える方法を学びます。
スキルよりも「メンタル」を変える
会話上達の最大の障害は、「自分は話し下手だ」という思い込みです。この本が最初に説くのは、その思い込みをまず手放すこと。会話に対する「こうしなければいけない」「完璧に話さなければいけない」といったべき論が、私たちを緊張させ、会話を難しくしています。
- 「会話の苦手意識」の正体：多くの人は、他人の一言や過去の失敗体験を真実だと誤解し、自分自身に「会話が苦手」というレッテルを貼ってしまっています。そのレッテルを剥がすことが、会話をラクにするための最初のステップです。
- 執着を手放す：「会話は完璧でなければならない」という執着を捨て、「少々拙くても伝わればOK」という気楽なスタンスを持つだけで、プレッシャーから解放されます。
苦手な人を避け、好きな人と話す時間を増やす
会話上手の秘訣は、無理して苦手な人と話すことではない、という逆説的な教えが本書にはあります。
会話が上手な人は、話す相手の選び方が上手な人です。
- 「会話の成功体験」を積む：会話に苦手意識があるなら、まずは家族、友人、職場の気の合う仲間など、あなたが話しやすいと感じる相手との会話を増やし、「話せて楽しかった」という成功体験を積み重ねることが何よりも重要です。
- 苦手な人とは極力話さない：会話はあなたを「快の気分」にしてくれる人やものと共にあるべきです。あなたを不快にする人、否定してくる人とは、可能な限り距離を置きましょう。この「人間関係の断捨離」こそが、会話への罪悪感を減らし、自己肯定感を高めることにつながります。
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第2章 心から好かれる人の話し方
心から好かれる人は、自分から積極的に話すことよりも、相手に気持ちよく話してもらうことに意識を集中させています。その本質は「気くばり」にあります。
会話の究極は「相手をいい気分にさせる」こと
人が集まるのは、話が面白い人ではなく、「自分を快の気分にしてくれる人」です。会話の目的を「自分の考えを伝えること」から「相手に気持ちよく話させてあげる気くばり」へと変えるだけで、あなたの印象は大きく変わります。
- 「聞き上手」の役割：相手が話したいことを遮らず、肯定的に受け止める姿勢が信頼を生みます。人は、自分の話を聞いてもらうこと（話すこと）に、聞いている時よりも大きな快感を覚える生き物です。
- 自己中さんから気くばりさんへ：好かれる人は、相手が喜んでくれることを大好きな「気くばりさん」タイプです。反対に、自分の話ばかりする「自己中さん」からは、人が自然と離れていきます。
100%うまくいく究極の一言「ありがとう」
会話を円滑にし、人間関係を瞬時に好転させる最強の言葉、それが「ありがとう」です。
- 感謝がもたらす効果：永松氏は、会話が100%うまくいく究極の一言は「ありがとう」だと断言します。相手のどんな些細な行動や言葉に対しても、「ありがとう」や「おかげさまで」が自然に出てくる話し方が、最終的な目標です。
- 自己肯定感を高める：感謝の言葉を意識的に使うことは、相手への好意を伝えるだけでなく、自分自身の幸福度や自己肯定感を高める効果もあります。感謝は、会話を成功させるための最強のメンタルを構築します。
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第3章 また会いたくなる人の話し方
また会いたくなる人は、相手の言葉を引き出し、会話を自然に深める「話させ上手」です。
この章では、その具体的な技術「拡張話法」を学びます。
会話を広げる「拡張話法」の流れ
拡張話法とは、相手の話を肯定的に受け止め、さらに話を広げるためのテクニックです。この5つのステップを意識することで、あなたは自然と聞き上手になれます。
この流れを使うことで、相手は「この人は私の話を真剣に聞いてくれている」と感じ、会話が途切れる心配がなくなります。
特に、第一声で「そう」「そうそう、そうだよね」といった肯定や感嘆の言葉を入れると、会話の入り口がスムーズになります。
「伝える」より「伝わる」を意識する
会話で本当に大切なのは、あなたがどれだけ上手に話したかではなく、相手の心にどれだけあなたの言葉が届いたか、つまり「伝わる」ことです。
- 相手本位の言葉選び：会話は「心のキャッチボール」であり、自分本位の剛速球を投げるのではなく、相手が受け取りやすい速度と角度でボールを投げる必要があります。難しい専門用語や、相手にとって興味のない話題を避けることが、伝わる会話の基本です。
- 話さない力を磨く：日本人は、人の話を真剣にうなずいて聞くことをあまり重要視してきませんでした。しかし、会話をリードするのは「話す力」ではなく、相手に気持ちよく話してもらう「話させ上手」になるための「話さない力」なのです。
第4章 否定しない話し方
会話において、人の意見を否定することは、相手の快感を奪い、心に壁を作ってしまう行為です。「否定しない話し方」は、人間関係のトラブルを未然に防ぎ、信頼関係を築くための最も強力なツールです。
🎧 音声で学びたい方へ
『人は話し方が9割2』は耳で聞く読書とも相性抜群。
移動中や作業中でも学べます。
会話は「そう」から始めるとうまくいく
相手がどんな意見を言ったとしても、最初のリアクションは肯定で始めることが鉄則です。
- 「そう」の魔法：「それは違う」ではなく、「そうなんですね、そういう考え方もあるんですね」と、まずは相手の意見を受け入れましょう。これにより、相手は否定されたと感じることなく、安心して次の言葉を出せるようになります。
- 質問で広げる：意見が対立しそうな場合でも、否定から入らずに「なぜそう思われたんですか？」と質問に切り替えることで、相手の考えの背景を理解しようとする姿勢を見せることができます。
正しさの主張を手放す
会話において、正しさは人それぞれ異なります。あなたの正論は、相手にとっては単なる否定や攻撃に聞こえることがあります。
- 正論より共感を優先：相手の悩みや相談に対して、無理に解決策を提示したり、正論で論破しようとしたりするのは逆効果です。相手は解決策ではなく、共感や理解を求めていることが多いのです。
- 「否定されない」環境を作る：「否定しない話し方」は、相手だけでなく自分自身にも向けられるべきです。嫌なことをしてくる人や、悪口を言う人、機嫌が悪い人の機嫌を取るために自分を犠牲にしないことも重要です。自分を否定する環境からは離れる勇気を持ちましょう。
第5章 会話上手はコレに近づかない
会話上手になるための近道は、会話のスキルを磨くこと以上に、ストレスの元となる会話や人から距離を取ることです。
距離を置くべき「苦手な相手」の正体
永松氏は、嫌なことを言ってくる相手や、他人を悪く言う人の心理について解説しています。
- 悪口を言う人の心理：他人の悪口を言う人ほど、実は自分が他人から否定されることを極度に恐れています。悪口は、自分を上げるための防衛戦略であることが多いのです。
- 機嫌が悪い人の機嫌を取らない：機嫌が悪い人に振り回される必要はありません。相手の機嫌は相手自身の問題であり、あなたが責任を負う必要はありません。冷たく突き放すのではなく、淡々と接することで、無用なエネルギー消費を防げます。
「べき」論を手放し、執着を捨てる
会話で疲れる原因の多くは、「こうでなければならない」という執着にあります。
- 合わないものは諦める：人間関係において、「すべての人と仲良くしなければならない」という考えは、あなたを苦しめます。合わないものは「合わない」と良い意味で諦め、自分が心地よくいられる環境を選ぶことが、会話をラクにするための究極の選択です。
- 自分を快の気分にすることに集中：自分を快の気分にしてくれる人やものとの時間を増やし、自分が機嫌よくいられる状態を維持することが、自然と前向きで魅力的な会話を生み出します。
第6章 これで会話がラクに楽しくなる
この最終章では、会話を苦しいものから楽しいものへと変えるための、日常で使える簡単なコツを紹介します。
「あなた」を多用する会話術
会話の中で意識的に「あなた」を主語にした言葉**を使うことで、相手に敬意と関心を伝えることができます。
- 相手を主役にする：「私はこう思う」ではなく、「あなたはどうですか？」と意見を求める。
- 感謝の言葉を伝える：「あなたのおかげで助かりました」「あなたと話せて楽しかったです」など、「あなた」を含めた感謝の言葉を伝えることで、相手は自分が大切にされていると感じ、あなたのことをもっと好きになります。
前向きな言葉は「聞く人への気くばり」
私たちが発する言葉は、聞いている人の気分や心に深く影響を与えます。
- 言葉の「公害」を避ける：愚痴やネガティブな言葉は、聞いている人にとって心地よいものではありません。これは一種の「心の公害」です。
- 「前向きな言葉」を選ぶ：会話の中で意識的に明るい言葉、前向きな言葉を選ぶことは、相手への究極の気くばりです。あなたの言葉がポジティブであるだけで、相手はあなたといる時間を「快」と感じ、自然と「また会いたい」と思うようになります。
まとめ：会話が人生を好転させる
『人は話し方が9割2』が教えてくれるのは、会話はスキルではなく、メンタルと気くばりだということです。
会話に対する苦手意識を手放し、好きな人との会話を増やし、「ありがとう」と「あなた」を意識した気くばりをすることで、あなたの会話は劇的にラクになり、仕事もプライベートも大きく好転していくでしょう。
会話を「苦痛」ではなく「楽しみ」に変えるヒントが、この一冊に詰まっています。
会話がラクになると、仕事も人間関係も驚くほど軽くなります。
本書は、日々の会話を改善する具体的なヒントが詰まっています。
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